«Мы друг в друге уверены»: жизнь дискордантных пар
Автор статьи — Яна Беззубцева
Дискордантная пара — это пара, в которой один из партнёров ВИЧ-положительный, а другой ВИЧ-отрицательный. Даже из этого, казалось бы, простого определения у читателя может возникнуть вполне оправданный вопрос: «А как?». При этом сам вопрос можно интерпретировать совершенно по-разному. Разобраться со всем мне помогла организация «Остров» — пациентское сообщество людей, живущих с ВИЧ в НСО.
«А как получается, что второй партнёр остаётся с ВИЧ-отрицательным статусом?»
Кто-то удивится, но положительный тест на ВИЧ у одного из партнёров ещё не значит, что у другого партнёра он также окажется положительным. Есть несколько факторов, при соблюдении которых эта вероятность вообще приближается к нулю. Самое важное из того, что должно соблюдаться в дискордантных парах — это регулярный приём антиретровирусной терапии. Антиретровирусная терапия — это комбинация нескольких лекарств, которые помогают организму бороться с размножением вируса и позволяют восстановить свою функцию уже инфицированным ВИЧ клеткам. Их ежедневный приём облегчают нагрузку на иммунную систему и снижает так называемую «вирусную нагрузку», со временем она становится неопределяемой.
Существует даже специальное понятие, которое принято называть «Н=Н», то есть «неопределяемый = не передающий». Это значит, что при неопределяемом уровне вирусной нагрузки передача ВИЧ своему половому партнёру исключена. Но не стоит забывать, что половым путём передаётся не только ВИЧ, но и другие венерические заболевания, поэтому целиком и полностью надеяться только на приём терапии — не даст вам 100% гарантии.
“
Мы с мужем планируем ребёнка, поэтому занимаемся сексом без презервативов. Я знаю, что у меня неопределяемый уровень, он это знает. Я каждые полгода сдаю анализы в СПИД-центре. Мы друг в друге уверены.
Не менее важен и защищённый секс. В дискордантных парах секс никак не отличается от любого другого. Просто люди ответственно относятся к таким вещам как выбор качественных презервативов, которые точно не порвутся во время процесса и не будут настолько неудобными, чтобы кому-то из партнёров пришла идея его снять. Последнее замечание скорее касается ситуации, когда ВИЧ-статус партнёра неизвестен (возможно оба партнёра об этом не подозревают, пока по каким-либо обстоятельствам не придётся сдать анализы).
“
Немного с ним повстречавшись, мы оба поняли, что хотим близости. И я уже идя на эту встречу, обложила себя презервативами. И сказала себе, что ни при каком условии без них ничего не будет.
«А как реагирует вторая половинка? Разве им не страшно, когда они только узнают о статусе партнёра?»
Каждый человек настолько индивидуален, что точную реакцию каждого предугадать невозможно. Единственное, что можно сказать наверняка —всё зависит от осведомлённости человека в этой сфере.
“
Со своим молодым человеком я вообще познакомилась чуть ли не на работе, а работаю я равным консультантом в СПИД-центре. Тогда я уже была с открытым лицом. Познакомились через общего друга, он взял мои контакты, а в профиле у меня было написано, что я равный консультант. Он начал меня спрашивать об этом, интересоваться. Я ему всё рассказала. Вообще он довольно осведомлён был в этой теме, у него друзья тоже состояли в дискордантной паре, он очень спокойно к этому отнесся.
“
Я долго не могла ему признаться. Однажды я ушла на работу и случайно оставила на кухне свои «таблетки счастья», так я называю свои АРВ лекарства. Он их увидел, вечером начал меня расспрашивать. Я спросила, что он об думает и не хочет ли он узнать об этом всём поподробнее. Он сказал: «А что спрашивать? У тебя СПИД и у меня теперь СПИД». Я начала ему объяснять что не СПИД, а ВИЧ, но решила, что нам все же стоит в СПИД-центр, где ему на все вопросы ответят. Он согласился. Из кабинета он вышел со словами «Я всё понял, правда». После этого мы просто поехали дальше по делам, которые накануне планировали, как ни в чём не бывало. Я думала, что реакция другая будет.
“
Уже где-то на третьей встрече, когда я поняла, что я влюбляюсь и он тоже, что эти отношения могут перерасти во что-то более серьезное и глубокое, я рассказала ему про свой ВИЧ-статус. В общем-то он человек был грамотный в этой сфере, поэтому спокойно отнесся. Сказал, что с этим же живут, это нормально, он знает про это.
«А как же дети? Они тоже с ВИЧ родятся?»
Частое заблуждение, что при положительном ВИЧ-статусе можно забыть о том, что у вас родится здоровый ребёнок. Приём упомянутых выше антиретровирусных препаратов поможет зачать, выносить и родить ребенка с отрицательным ВИЧ-статусом — риск передачи ему вируса будет минимальным. Но это не значит, что после беременности можно взять и перестать принимать антиретровирусную терапию (если мать по какой-либо причине захочет это сделать), потому что ВИЧ может передаться ребёнку и при грудном вскармливании. Стоит учитывать и то, что первый год или два у новорождённого ребёнка нельзя выявить наличие ВИЧ, потому что его вирусная нагрузка на протяжении всего этого периода будет неопределяемой.
“
Мне хватило полугода, чтобы обрасти всей необходимой информацией, поняла, что ВИЧ-то он никого не выбирает. И поняла, что если я добьюсь того, что мне выдадут таблетки в поликлинике в нашей, то я смогу родить здорового ребёнка. Сейчас у меня двое детей и младшую дочь я родила, когда уже имела ВИЧ-положительный статус, она отрицательная.
Стоит также упомянуть, что если в дискордантной паре ВИЧ-позитивный именно мужчина, а женщина ВИЧ-отрицательная, то на их будущем ребёнке это никак не скажется. При условии, что все риски инфицирования матери не оправдались.
«А как они справляются с проявлением стигм и самостигм?»
В дискордантной паре можно столкнуться с разными видами стигм и самостигм. Многие из них зарождаются ещё на ранних стадиях отношений или даже до их начала, когда человек, живущий с ВИЧ считает, что из-за своего позитивного статуса он не сможет найти себе вторую половинку, которая будет по-настоящему принимать его. Особенно это страшно, когда человек, живущий с ВИЧ совсем недавно узнал о своём статусе и пока не очень осведомлён в этом направлении. Незнание — один из главных источников стигматизации общества, а значит и самого человека, являющегося его частью.
“
Я долго не могла ему признаться. Меня этот вопрос гложил. Все мои друзья по несчастью в один голос твердили, что я должна ему сказать об этом. А как сказать? Вдруг он испугается? Я так боюсь его потерять. Думала, ну с чего же начать, как ему объяснить...Я прощупала его на эту тему, он вообще ничего не знал. На уровне «ВИЧ может передаваться через комаров», как-то так. Потом потихоньку начала фильмы с ним смотреть по типу "Звоните ДиКаприо!" и "Нулевой пациент".
“
Я тогда сразу подумала, что повезло, ведь у меня уже есть ребёнок. Я тогда не знала, можно ли с ВИЧ-статусом родить здорового ребёнка. Я человек довольно образованный, знала, где искать информацию: что правда, а что неправда. Но в какой-то момент даже я почти смирилась с мыслью, что смогу найти себе только ВИЧ-положительного мужчину из числа знакомых, которые тоже посещают группы взаимопомощи, хотя они мне не нравились.
Ответы на все это вопросы помогают выстроить чёткую картину того, что важно помнить и соблюдать, когда ты находишься в дискордантных отношениях. Самое главное — коммуникация. Партнёры должны быть до конца честными друг с другом и обсуждать все интересующие темы и нюансы, не замалчивая их. Многие недопонимания и проблемы решить можно только вдвоём. Второе — общая осведомлённость, у обоих партнёров должны быть чёткие, а самое главное правдивые представления и знания не только о безличном понятии ВИЧ как о заболевании, но и про самих ЛЖВ. Третье — доверие и поддержка, которые помогут перешагнуть через все стигмы и самостигмы, которые могут преследовать обоих партнёров.
Последнее и не менее значимое — принятие себя. Если человек смог принять себя, он сможет построить отношения с будущем партнёром, не чувствуя себя при этом «не в своей тарелке». С этим может помочь разговоры с близкими или занятия с группами взаимопомощи, где люди столкнулись с похожими проблемами. Кому-то необходима помощь психологов или равных консультантов, чтобы начать чувствовать себя увереннее в отношениях и без них.
Последнее и не менее значимое — принятие себя. Если человек смог принять себя, он сможет построить отношения с будущем партнёром, не чувствуя себя при этом «не в своей тарелке». С этим может помочь разговоры с близкими или занятия с группами взаимопомощи, где люди столкнулись с похожими проблемами. Кому-то необходима помощь психологов или равных консультантов, чтобы начать чувствовать себя увереннее в отношениях и без них.